Cómo ser un “artista” contemporáneo

Acaba de iniciar la Zona MACO y sí­, también soy uno de esos que dice que el arte contemporáneo es, en palabras bonitas, una mierda. La justificación de los “artistas” conceptuales para crear maravillosas piezas es la justificación, o sea, todo puede ser arte siempre y cuando eches un choro bonito y mareador sobre lo que estás haciendo aunque ni tu mismo entiendas el significado de algunas palabras.

Por supuesto que muchos dirán: “a ver, hazlo tu”, pero la neta me da mucha hueva pensar siquiera en tratar de justificar cualquier cosa para hacerla pasar por arte; es más, ni siquiera me siento tan jodido económicamente como para inventar algo y vivir de una beca o de un incauto que tampoco sabe nada de arte pero compra cualquier mierda que le vendas. Y también opino que muchos de estos “artistas” justifican su falta de talento con un discurso bonito tratando de impresionar a algún “crítico” y que les hagan creer que realmente están produciendo arte.

He aquí algunos sencillos pasos para empezar a convertirte en un artista reconocido y vivir de tu “arte”. Ojala te ayude, a muchos de estos güeyes les ha funcionado. Mínimo podrás exponer en Zona MACO.

1.- Antes que nada debes de leer algo de Marcel Duchamp, aunque no entiendas nada de su obra, es un elemento indispensable para empezar a sentirte importante en el mundo contemporáneo.

2.- Asiste a inauguraciones. Esto sin duda es un requisito entre los artistas para empezar a platicar sobre sus próximos grandes proyectos y el sentimiento que te genera la gran pieza que estás viendo; aunque la neta sólo vayas por el chupe gratis y los bocadillos, porque por supuesto el arte te vale madres.

3.- Trabaja en tu estilo. Aunque tengas ropa de marca y siempre te bañes, pretende que eres una persona desfachatada que no vive de la imagen, que puede estar despeinado todo el dí­a, “mugroso”, aunque en el fondo te hayas tardado más de dos horas en arreglarte. Recuerda que tienes que farolear y hacerles ver a los demás que eres una persona extraña.

4.- Cuando estés en las exposiciones, pon cara de “huele pedos“, como si lo que estuvieras viendo fuera poca cosa para lo que tu haces. La actitud también es importante para sentirte artista contemporáneo.

5.- Aprende palabras como “descontextualización”, “hiperrealidad”, “contemporaneidad”, “coyuntural”, “deconstrucción” y otras tantas que puedan impresionar a los neófitos. Utilí­zalas en cada texto que hagas aunque tampoco comprendas qué significan, puedes mezclarlas, ponerlas en desorden, repetirlas muchas veces, al fin y al cabo lo que importa es que te sientas bien inteligente con palabras “extrañas”.

6.- Sé transgresor. Trata de hacer enojar a la gente, pisa la bandera, méate en los pantalones, miéntale la madre a todos aunque no sepas porqué lo haces, eso siempre genera polémica y por supuesto tus colegas que también son “artistas” transgresores pensaran que has sobrepasado los lí­mites de lo artístico. Estás a un paso de ser un gran artista contemporáneo.

7.- Piensa en cualquier mierda que veas en la calle (literal caca de perro) y empieza a ver cómo puedes transformar esa aberración abstracta en una pieza contemporánea. Puedes comenzar con un choro que diga: “la descontextualización de las formas abstractas no humanas sobre la hiperrealidad coyuntural que abogan por el quehacer cotidiano…” y con eso comienzas a creer que ya eres artista.

8.- En las galerías siempre finge que entiendes la estética de lo que ves. Habla en voz alta para que los demás escuchen que sabes de arte. Di que es una maravilla lo que estás viendo y quédate parado unos 10 minutos “absorviendo” la obra de arte, siéntete conmovido, has como si tuvieras un orgasmo cada que ves algo nuevo. La gente creerá que realmente entiendes lo que quiso decir el “artista” y tu te sentirás identificado con el inútil que hace exactamente el mismo arte que tu.

9.- Trata de ir a las exposiciones acompañado de alguien que sepa menos que tu, de esta forma le “explicarás” la pieza, tratarás de transmitirle ese sentimiento que te provoca y por supuesto te hará quedar bien, tu estima se elevará y empezarás a sentirte más inteligente e intelectual.

10.- Reúnete en Coyoacán o en la Condesa con un grupo de forevers igual que tú. Platiquen sobre arte, sobre la última expo a la que fueron y critiquen como si lo que tu haces fuera mucho mejor. Recuerda usar las palabras arriba citadas para aparentar que ya eres toda una autoridad en esto de la artisteada.

11.- Declárate en contra del capitalismo hijo de puta. No importa que vivas, duermas, comas de éste sistema maldito y que sobrevivas gracias a una beca que el FONCA te regala por engañar a un chingo de gente. Di que el capitalismo es lo peor que le ha pasado a la sociedad y búrlate cada que puedas de este sistema fascista que sólo corroe las consciencias.

12.- Por supuesto, fuma mota. No puedes ser artista si no atizas tu conciencia con una dosis de canabis diaria. Aunque la neta a ti ni te guste eso, porque eres niño bien y puedes comprar otro tipo de drogas.

13.- Búrlate de la sociedad. Esa gente consumista que vive del materialismo son entes muy inferiores a ti. Tu deber como “artista” es mofarte de ellos y decir que son inútiles soldados del capitalismo. Por supuesto tu también lo eres, pero creerás que eres más interesantes si juegas del lado transgresor.

13.- Ya estás casi listo. Sólo debes conocer a alguien que tenga una galerí­a sin importar si es chica o grande, si es en casa de uno de tus amiguitos o si tu papá te rentó un cuarto-estudio para volverte creativo. Puedes comenzar a “trabajar” en tu “arte”.

Aquí te doy unas sugerencias para que puedas empezar a diseñar grandes piezas y hacerte de nombre entre un ambiente nada fácil. Muchas de estas piezas ya están expuestas en Zona MACO pero siempre se pueden rehacer si sabes cómo echar un buen choro con las palabras arriba citadas. No pierdas tiempo, estás a unos pasos de ser un gran artista contemporáneo.

  • Haz un letrero de neón (nunca falta en esta feria de arte) con frases como: “esto no es arte”, esto es arte”, “el arte es basura” y mamadas de este estilo. Siempre habrá un incauto que crea que estás transformando el sentido de las palabras al ponerlas con colores bonitos.  
  • Haz un video donde estés frente a un espejo mentándote la madre. Recuerda que hay que ser transgresor. Tus amiguitos artistas te verán con mucho respeto.
  • Encuentra un parabrizas estampado de un güey que haya chocado, exponlo como pieza única. La puedes vender por varios miles de euros, siempre hay alguien más pendejo que tu que se cree lo que le dices.
  • Pon a la gente a mear y grábalos, seguro eso encabronará al dueño de la galerí­a. Recuerda, transgresión.
  • Pon tus zapatos viejos junto a miles de colillas de cigarro, ni puta idea que significa pero seguro es arte.
  • Haz una manta diciéndoles a los asistentes a tu expo que son unos pendejos, eso sí­ seguro es transgresión y te generará críticas buenas y malas, a ti te debe valer madres porque no vives para los demás ni te importan sus opiniones, aunque ruegues porque uno de ellos compre tu mierda.
  • Cágate en los pantalones y camina por toda la galería así. Ahuevo que la gente te volteará a ver pero tu puedes justificar tu falta de talento diciendo que es un performance.

Sí­, estás a un paso de ser artista contemporáneo y exponer en Zona MACO.

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